Wat te doen bij twijfel over relatie | Een stappenplan

 

Je zit momenteel in een relatie. Blijkbaar was er dus ooit iets waardoor jullie voor elkaar hebben gekozen. Er is alleen ook blijkbaar iets veranderd. Je merkt, dat er diep in jouw hart een twijfel is gaan broeien. Is hij wel de juiste voor mij? Ben ik wel de juiste voor hem? Moeten wij wel met elkaar doorgaan? In dit artikel krijg jij handvatten voor het omgaan met deze relatie twijfel. Je ontdekt wat de achterliggende oorzaken kunnen zijn hoe jij hiermee omgaat.

 

Doorgaan of niet? Twijfel in Relatie

Om te weten wat je met jouw relatie twijfel kunt/moet doen, is het belangrijk om goed de verschillende factoren van die twijfel van elkaar te onderscheiden. Hoe beter jij kunt benoemen wat er ten grondslag ligt aan jouw twijfel, hoe beter jij voor jezelf kunt beslissen wat je ermee gaat doen.

Vergelijk het met humeurig zijn. Ben jij nu chagrijnig omdat je jouw reisgenoot niet mag, of ben je chagrijnig omdat je honger hebt. Nogal een verschil, zeker als je op het punt staat om “NOOIT MEER” met betreffende persoon de hort op te gaan.

Laten we dan ook beginnen met het goed in kaart brengen van het concept ‘relatietwijfel’. Daar hebben we een definitie/kader voor nodig.

 

Ik twijfel aan mijn relatie

Relatietwijfels kunnen zich op een drietal niveaus afspelen.

1) Wil ik überhaupt eigenlijk wel  in een relatie zitten?

Is een relatie nu wat het beste is voor jou? Ben jij wel toe aan een relatie? Moet je niet even lekker single zijn en tot jezelf komen? Heel simpel dus; Moet/wil ik nu wel in een relatie zitten?

2) Wil ik met hem in een relatie zitten?

Is hij de juiste partner voor jou? Voel jij je wel echt tot hem aangetrokken? Is hij goed voor jou? Val je niet weer in dezelfde valkuilen? De twijfel zit dus in de persoon waar je voor gekozen hebt.

3) Zou hij wel met mij in een relatie moeten zitten?

Jij vindt het prima hoe het nu gaat. De twijfel zit in de vraag of hij wel bij jou zou moeten zijn. Dit is de minst voorkomende en klinkt misschien ook een beetje raar. Later in dit artikel werk ik deze verder uit.

 

Relatietwijfel verkennen

Nu we beter in kaart hebben welk van bovenstaande aspecten spelen, kan jij meteen ook gerichter jouw eigen relatietwijfel gaan verkennen. Welke van deze drie bovenstaande opties ligt ten grondslag aan jouw twijfel?

Er is een grote maar. De basis van elk relationeel probleem ligt in eerste instantie altijd bij jou zelf. Je wilt altijd eerst goed uitvlakken dat daar niet de bron van jouw relatietwijfels ligt.

 

De basis: Relatietwijfels vanuit persoonlijke onvrede

Als ik om welke reden dan ook minder lekker in mijn vel zit, is er altijd één persoon die het dan het meest moet ontgelden; mijn vriendin. Of omdat ik mezelf terugtrek, met mezelf bezig ben en haar niet de aandacht geef die ze verdient.  Of doordat ik mijn chagrijnig zijn ontlaad in ruzietjes en gemok.

Nog los van dat dit heel menselijk is en ik uiteraard mijn best doe niet te vaak in die valkuil te vallen, zie ik dit in veel relaties. Man of vrouw zit in een persoonlijke crisis. De persoon wil verandering, vernieuwing, weg uit de ellende. Projecteert dit dan op diegenen die het dichtst bij hem of haar staat. Er ontstaat frictie, waar vervolgens niet goed mee wordt omgegaan. Waarna de kans bestaat dat de relatie klapt.

 

Als je twijfelt over je relatie: De gras is groener mythe

Zo ook met het bekende sprookje dat we onszelf zo graag voorhouden. Dat het met iemand anders, in een andere relatie, allemaal veel beter zal gaan. Je merkt bijvoorbeeld na een aantal jaar in relatie te zitten, dat bepaalde dingen niet meer vanzelf gaan. Je voelt een afstand ontstaan. In plaats van dit als een signaal te zien om samen vol de schouders er weer onder te zetten, sta jij jouw gedachten en fantasieën toe om weg te dromen.

Hoe zou het zijn met die leuke collega waar je stiekem toch een bepaalde aantrekkingskracht voor voelt. Misschien had die vriendin van je toch gelijk en past jouw huidige partner eigenlijk niet bij je……Je herkent het vast wel.

Maar Tom, betekent dit dan dat elke twijfel een leugen is die je aan de kant moet zetten? Bovenstaande betekent toch gewoon dat je twijfelt aan of je met een bepaald persoon in een relatie moet zitten?

EENS! Daarom dat nu een goed moment is om de drie mogelijk redenen van relationele twijfel uiteen te zetten. Dan weten we beter hoe we de twijfel die we ervaren kunnen plaatsen.

Als side-note wil ik dan wel nog even aangeven dat we hier hebben over twee mensen, die geen kinderen of een gezin opgebouwd hebben samen. Zodra er kinderen in het spel zijn, valt er direct veel speelruimte weg. Dan heb je het binnen de perken van het fatsoen met elkaar op te lossen. Ook heb ik niet over de wat groteren dingen als vreemdgaan en andere relationele klappen.

 

Relatie twijfel oorzaak 1: Wil ik wel in een relatie zitten

Deze is interessant. Stel je komt net uit een relatie en bent te snel in een nieuwe relatie gestapt. Je hebt nog allerlei persoonlijke bagage wat je een plek moet geven. Toch heb je die ontzettend fijne vent gevonden. Waar je ook nog eens mee in een relatie beland bent. Zou jij dan gaan twijfelen over de vraag of je technisch gezien wel in een relatie zou moeten zitten?

Laat ik het beter verwoorden. Op dat moment en binnen die situatie, weet je dat je beter niet in een relatie zou moeten zitten. Maar, je hebt zo een leuke man ontmoet, dat je denkt, “f#ck it, we gaan er gewoon het beste van maken samen”.

Er is dan ook veel voor te zeggen, dat het feit dat jij twijfelt over de vraag of je wil in een relatie moeten zitten. Aangeeft dat je eigenlijk aan de partner twijfelt, met wie je in een relatie zit.

Het is namelijk een hele simpele afweging. Je denkt dat je eigenlijk niet een relatie zou moeten hebben. Stiekem weten we heus wel of we soms even pas op de plaats moeten nemen. Als je daarvoor niet bereid bent het uit te maken met je partner. Dan vind je hem te leuk en hebben jullie teveel in elkaar geïnvesteerd.

Het feit dat jij je afvraagt of je wel in een relatie wilt zitten geeft aan dat je de persoon met wie je in een relatie zit over het algemeen niet leuk genoeg vindt.  Fijn dit, want het brengt de focus naar de belangrijkste afweging. Wil ik wel met hem in een relatie zitten?

 

 

Relatie twijfel oorzaak 2: Wil ik wel met hem in een relatie zitten? 

Nu komen we op zeer gelaagde, interessante en complexe materie uit. Wil ik wel met hem in een relatie zitten? Ook wel te interpreteren als, zou ik wel met hem in een relatie moeten willen zijn? Of, is hij een geschikte partner voor mij?

De complexiteit hiervan zit in het spanningsveld tussen aantrekkingskracht en verstand. De voor jou meest aantrekkelijke man, hoeft niet de voor jou meest geschikte partner te zijn. Gezien de grote hoeveelheid vragen die ik krijg over foute mannen en andere vergelijkbare negatieve patronen in de liefde is dit misschien wel de grootste uitdaging voor vrouwen. Waarbij vervolgens de tand des tijds ook nog eens een relatie kan aantasten en je daar dus ook rekening mee moet houden.

Maar hoe weet je nu of hij wel of niet geschikt is voor jou? Wat is dan de juiste evenwicht tussen aantrekkingskracht en relationele stabiliteit. Wat is de invloed van de relatieduur hierop.

 

Laten we het dan ook even opknippen in drie stukken.

 

1) Twijfel in beginnende relatie. Je bent net bij elkaar

Als je net bij elkaar bent zou het kwa aantrekkingskracht goed moeten zitten. Als die aantrekkingskracht er dan al niet meer is, dan is de kan klein dat het nog gaat komen. Betekent niet dat betreffende man de voor jou meest aantrekkelijkere kerel ooit zou moeten zijn. Maar meer, dat op gebied er niet al grote problemen zouden moeten zijn.

Maar ingaande op de kerel zelf. Wat voor man is het? De basics moeten goed zitten. Hij is te vertrouwen, houdt zich aan zijn woord en heeft respect voor jou en voor zichzelf. Heeft hij bovenstaande factoren niet, dan gaat het moeilijk worden iets met hem op te bouwen.

Wat voor man is hij aan het worden, waar gaat hij heen? Heeft hij een richting? Gaat hij ergens heen? Weet hij waar hij naar toe wil? Een relatie is een gedeelde reis die met een ander maakt. Wel zo handig als daar een enigszins gelijke richting in zit. Stel jij wilt kinderen en hij absoluut niet, dan loopt het snel spaak.

Tot slot, hoe zijn de randvoorwaarden. Vrienden, schoonouders, werktijden, obscure hobby’s. Als het enkel mogelijk is om met jou af te spreken op elke derde dinsdag van een maand beginnende met de letter “J”, houdt het natuurlijk snel op

Nu het moeilijke punt. Wat dan te doen als je in deze fase al twijfelt? Als er geen reële vooruitzicht is op een grote verandering op het knelpunt, neig ik te zeggen dat je er niet mee door moet gaan.

Als het in de beginfase al zo knelt, hoe moet dat dan wel niet later als de woeste passie en aantrekkingskracht getemperd zijn en je te maken hebt met huilende kinderen, poepluiers en aanverwanten.

 

2) Je bent tussen de 1 jaar en 3 jaar bij elkaar.

Het feit dat je nu al langer bij elkaar bent, geeft aan dat de grote dealbreakers van hierboven niet speelden. Tenzij jij natuurlijk, niet de daadkracht had om te handelen. Dan zit je nog steeds met gebakken peren en de gare rapen.

Een verschil in een oorzaak voor relatietwijfels in deze huidige fase, versus aan het begin van een relatie, zit in het feit dat je elkaar als het goed is nu beter kent. Je hebt elkaar in meer situatie meegemaakt. Het is onvermijdelijk dat je niet langer de schone schijn op zult kunnen houden. Is niks mis mee, tenzij de ander of jij nu natuurlijk enorm door de mand valt.

Dit is ook het moment dat je in elkaar aspecten herkent waar je niet mee wilt, of kunt leven. Twijfel in deze fase komt voornamelijk voort uit de vraag of het wel gaat werken, gezien jullie verschillen en eigenaardigheden.

Behoor je tot de categorie volgroeide vrouwen van zeg 28+, dan zie ik in deze fase vaak als reden voor twijfel de vraag of betreffende gozer de vader van hun kinderen gaat worden. Of hij wel die commitment op gaat brengen.

Wat betreft het omgaan met die dealbreakers. Wees hier reëel in. Niemand is perfect, jij ook niet. Is dat waar jij je aan irriteert iets fundamenteels. Ik vind dat je niet meer dan 3 echte dealbreakers moet hebben en dat jij je anders aanstelt. Gaat het echt ergens over? Zo ja, handel ernaar. Zo nee, accepteren en doorgaan.

 

3) Je bent langer dan 3 jaar samen.

De verliefdheid is overgegaan in houden van. Je bent veel tijd in elkaar aan het investeren. Je denkt aan samenwonen, een huis samen kopen en kinderen krijgen. Is dit dan de man met wie je oud gaat worden? Als je die vragen niet met een ja kunt beantwoorden, waarom dan die investering doen?

Let er hier wel op, dat juist in deze fase, als ook in de beroemde 7 year itch, twijfel eerder voorkomt uit een gebrek aan focus op elkaar. Niet zozeer aan vanuit een gebrek aan comptabiliteit. Als er bij beiden de commitment is er iets moois van te maken, dan geloof ik dat dit echt wel mogelijk moet zijn. Je bent al jaren samen. Jullie hebben al zoveel meegemaakt. Wat is het probleem? Werk er samen hard aan en dan komt het echt wel goed.

 

Wat je verliest als je uit elkaar gaat

Dit volgende stukje lijkt misschien alsof ik tegen het “uit-maken” ben. Dan is absoluut niet het geval. Je moet nooit koste wat het kost bij iemand blijven en soms is het zeker beter om ieder een eigen afslag te nemen. Een break-up heeft echter gevolgen:

  • Bepaalde fases en de daaraan gekoppelde herinneringen komen nooit meer terug. Je eerste echte baan, je eerste auto, een ingrijpend verlies. Het delen van elk van die ervaringen zal nooit meer mogelijk zijn met iemand anders. Het zijn juist deze gebeurtenissen die twee mensen dichter tot elkaar brengen. Hoe ouder je bent, hoe meer van die momenten al gekomen en gegaan zijn. Een volgende relatie zal deze niet meer kunnen herleven.
  • De grootste constante in elke relatie ben jij zelf. Het is te makkelijk om de oplossing in een volgende relatie te zoeken. Werk aan jezelf in de relatie. Trek die verantwoordelijkheid naar je toe en je zult merken dat de relatie beter zal gaan. Maar ook dat jij als mens zult groeien. Jouw behoefte aan iets nieuws zal verminderen.
  • De kracht van elke relatie is een wederzijdse commitment er iets van te maken. Richt je daarop in plaats van de zoektocht naar het perfecte plaatje. Jouw commitment zal de andere daar ook tot inspireren.

 

Conclusie

Conclusie is, dat er geen conclusie is. Er is niet een instant oplossing of jou van jouw twijfel af te helpen. Belangrijk is wel dat je niet continue en eindeloos blijft twijfelen. Ook als je het niet zeker weet een knoop doorhakken is soms beter dan tot een perfecte beslissing te komen.

Heb je een vraag, stel hem hieronder of type HIER een berichtje.